Sojuszu L.o.N

kanah

Cytat z Gazety Wyborczej:

- Po jednym z pierwszych treningów Leo Beenhakker zapytał mnie, który z graczy ma pseudonim "Ku..a". I dlaczego koledzy ciągle wołają na niego podczas treningu i czego od niego chcą - powiedział menedżer reprezentacji Jaan de Zeeuw.

kanah

Przychodzi małe dziecko do apteki i się pyta:
- Czy to pani sprzedaje tran??!
- Tak, to ja.
- Ty ŚWINIO!!!!

kanah

Nauczycielka w szkole zadała dzieciom na za tydzień napisanie wypracowania pt: "Co niezwykłego zdarzyło się w mojej rodzinie w ostatnim czasie".
Po tygodniu pani prosi Jasia, aby zaczął czytać swoją pracę. Jasio zaczyna:
- Mój tatuś wpadł do studni w zeszłym tygodniu...
- O mój Boże, czy wszystko z nim w porządku? - zmartwiła się nauczycielka.
- Chyba już tak, bo wczoraj przestał krzyczeć o pomoc...

Marvel

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

Marvel

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

Marvel

Facet odwiedza swojego kolegę I widzi dziwną maszynę, stojącą po środku jego salonu, pyta:
- Co to jest?
- To jest sex maszyna - odpowiada kolega.
- A jak to działa? - pyta znów facet.
- Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega.
Więc facet chce od razu wypróbować maszynę, kolega się zgadza i mówi mu, że będzie w kuchni.
Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się:
- Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara?
- Nie - odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, więc wrzuciłem dziesięć centów.
- O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega.

Marvel

hehe

Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała ci...ka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.

Marvel

dobra a teraz z innej beczki zebym na zboczucha niewyszedl Razz

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę-każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?

lord re · Gość

proponuję wejście na stronke bash.org.pl i poczytanie wszystkiego co mają Razz

kaha t · Gość

W tym roku Oskara za efekty specjalne otrzymuje................................
Osama Bin Laden Wink

kaha t · Gość

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

heheheehehehehe Wink

kaha t · Gość

Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.

Buhaha Wink

kaha t · Gość

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

KOMBI · Wysłany: Nie 22:51, 18 Mar 2007 Temat postu:

Teąciowa wsiada na rower a zięc pyta ją ,a mamusia tym rowerem to dokąt jedzie??
teściowa nato ,na cmentarz synku,
zięc nato, a rower kto przyprowadzi ??

Very Happy

kaha t · Gość

pies czy żona?
różnice :

* Psy nie płaczą.
* Psy się cieszą, gdy odwiedza Cię stado kumpli.
* Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu.
* Pies myśli, że ładnie śpiewasz.
* Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam
wejść.
* Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy późno wracasz - przeciwnie, tym
bardziej się cieszy, że jesteś.
* Pies Ci wybaczy gdy pogłaszczesz innego psa.
* Pies się nie obrazi, jeli przypadkowo powiesz mu: Burek [a on jest
Azor!]
* Pies lubi jak traktuje się go szorstko podczas zabawy.
* Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności
innych ludzi.
* Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka.
* Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne.
* Pies doceni, że jesteś owłosiony.
* Jeśli pies jest piękny, inne psy go za to nie nienawidzą.
* Pies nie lubi chodzić na zakupy.
* Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze.
* Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc.
* Pies nie analizuje łączących Was uczuć.
* Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko.
* Psy kochają długie podróże samochodem.
* Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o
zdanie [po czym i tak zrobić co się chce].
* Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna
ofiara.
* Psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że maja za tłuste łapy
albo za puszysty ogon.
* Żaden pies nie kupił płyty Enrique Iglesiasa.
* Pies Cię nie skrytykuje.
* Możesz mieć w domu całe stado psów.
* Pies rozumie, że jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho.
* Pies nie oczekuje prezentów.
* Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem.
* Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim.
* Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem.
* elegantka Pies woli kawał wołowiny od homara.
* Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł.
* Pies nie lubi kwiatów, biżuterii, kosmetyków.
* Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów.
* Pies nie chce byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu na ślepia.
* Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty".
* Psu śmierdzi z pyska bardziej niż Tobie.
* Pies nie może mówić.
* Raczej nie ma szansy by Twój pies Cię przeżył i odziedziczył Twoje
pieniądze.
* Pies nie zje 4 tabliczek czekolady pod rząd, "bo jest w depresji".

podobieństwa :

* Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach.
* Ale oboje wyglądają nieźle w futrach.
* I on i ona nie znają się na piłce nożnej.
* Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają.
* Oboje słyszą tylko to co im pasuje.
* Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem.
* Oboje stale domagają się naszej uwagi.
* Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz.
* Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spał sam.

Laughing